تبلیغات
كهكشان سرخ - مطالب فروردین 1392
 
درباره وبلاگ


________________@@@@@_______
________________@@@@@_______
________________@@@@@_______
________________@@@@@_______
________________@@@@@_______
________________@@@@@_______
________________@@@@@_______
________________@@@@@_______
________________@@@@@_______
__@@@@@@@@@@@@@@_______
__@@@@@@@@@@@@@@_______
_______________________________
_________@@@@@@@___________
_____@@@@@@@@@@@_________
___@@@@@______@@@@@_______
__@@@@@_________@@@@@_____
_@@@@@___________@@@@@____
_@@@@@___________@@@@@____
_@@@@@___________@@@@@____
__@@@@@_________@@@@@_____
___@@@@@______@@@@@_______
______@@@@@@@@@@@________
_________@@@@@@@____________
________________________________
__@@@@@____________@@@@@__
___@@@@@__________@@@@@___
____@@@@@________@@@@@____
_____@@@@@______@@@@@_____
______@@@@@____@@@@@______
_______@@@@@__@@@@@_______
________@@@@@@@@@@________
_________@@@@@@@@@________
__________@@@@@@@@_________
___________@@@@@@@_________
____________@@@@@@__________
_______________________________
____@@@@@@@@@@@@@______
____@@@@@@@@@@@@@______
_________________@@@@@______
_________________@@@@@______
_________________@@@@@______
____@@@@@@@@@@@@@______
____@@@@@@@@@@@@@______
_________________@@@@@______
_________________@@@@@______
_________________@@@@@______
____@@@@@@@@@@@@@______
____@@@@@@@@@@@@@______

-

مدیر وبلاگ : اڵﮧﮧ ق ر ب ا ن ی ....
نظرسنجی
طرفدار کدام تیم هستید؟؟!!..








آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
كهكشان سرخ
بدون عنوان ..!
صفحه نخست             تماس با مدیر           پست الکترونیک               RSS                  ATOM
جمعه 1392/01/23 :: نویسنده : اڵﮧﮧ ق ر ب ا ن ی ....

                 کاپیتان

کاش یه ذره از غیرت و تعصبت به پرسپولیس و هم بقیه داشتند....





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


 

نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می کند

 

در حالی که نه تشنه است

 

نه گرسنه است و نه اصلا می داند که چه می خواهد

 

از علایم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود

 

سرگردان راه آشپزخانه را در پیش میگیرد درب یخچال را باز میکند

 

چیزی بر نمیدارد درب را میبندد

 

این بیماری به وفور در میان متولدین دهه های ۶۰ و ۷۰ به چشم میخورد!!.

 





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


دوشنبه 1392/01/19 :: نویسنده : اڵﮧﮧ ق ر ب ا ن ی ....

ترم اول (جو گیریدگی):


الو سلام مامانی. منم هوشنگ.

وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه. وای خدا خوابگاه رو بگو.

وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن -

و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه...

راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.

دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!

لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!

پریشب یکی از بچه ها به خاطرOver Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!



ترم دوم (ترم عاشق شدگی):



آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.

می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.

می خواهمت با تمام وجود عزیزم.

همه پول و سرمایه من متعلق به توست.

بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم...

امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم...



ترم سوم (ترم افسردگی):



الو مامان سلام.

مریم منو ول کرد و گذاشت رفت!

مامان جون افسرده شدم اولین عشقم بود دارم میمیرم از غصه.

ای خدا بیا منو بکش راحتم کن.

مامان من این زندگی رو نمی خوام.....


ترم چهارم (ترم زرنگ شدگی):



الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟

منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟

دلم تنگ شده واست. گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم...

مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بت زنگ میزنم.......

الو به به سلام چطوری ندا جون؟

آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم...

پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟

به خدا منم دلم یه ذره شده واست.

باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو....



ترم پنجم (ترم مشروطه گی):



الو سلام استاد!

قربون بچه ات! دارم مشروط میشم، 2 نمره بم بده.

به خدا دیشب بابابم سکته کرد، مرد.

مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه.

منم ضربه روحی خوردم دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد ....

قول میدم جبران کنم....



ترم ششم (ترم ولخرجیدگی) :



الو مامان من خونه می خوام!

راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد.

دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!!





ترم هفتم (ترم پاتوقیده گی):



خودتون دیگه میفهمین



ترم هشتم (ترم فارغ التحصیلگی):



الو سلام خانم.

واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.

فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا....





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین آرایشگر!
فقط یه ایرانی میتونه اسپاگتی رو شونصد دقیقه توی آب جوش بجوشونه بعد هم مثل
برنج دم کنه تا ته دیگی به قطر 5سانتی متر پیدا کنه، در صورتی که روی بسته بندی اون
نوشته 7 دقیقه بجوشونید و با سس میل بفرمائید!
فقط یه ایرانی تا تفویم سال جدید میرسه به دستش اول میگرده تعطیلی هاشو پیدا
میکنه!
فقط یه ایرانی میتونه اول پاییز واسه بچش 500 هزار تومن ایکس باکس بخره بعد تا
تابستون نزاره بچه حتی یه بارم نیگاش کنه!
فقط یه ایرانی میتونه واسه یه خونه اجاره ای 40 متری یه تلویزیون ال ای دی 60
اینچی با سینما خانگی 8000 وات بیسیم بذاره!
فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یانه!
فقط یه ایرانی میتونه درحالی ازش عکس بگیرن که یه جا دیگرو نگاه می کنه مثلا حواسش به دوربین نیست!

فقط تو ایرانه که یه ماشین میاد
دوبله بغلت پارک می کنه و قفل فرمونش رو هم می زنه و میره
!

 





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


دوشنبه 1392/01/19 :: نویسنده : اڵﮧﮧ ق ر ب ا ن ی ....
شاید برای شما هم اتفاق بیفتد. ما دیشب پسته خوردیم. تعمیرات پسته ی در بسته پذیرفته میشود

این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میكنه چقدر شبیه شلوار منه؟‏‏‏!‏‏‏!‏! (سؤال این روزهای اكثر خانه های ایرانی‏‏‏!

یک شباهت اساسی بین مهندسای کامپیوتر و دکترا هست: و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن میگن ویروسه !!!

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻫﻤﻔﮑﺮﯼ ﮐﻨﻦ:

چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس؟ مگه ماشین مال داماد نیس؟



ترسناک ترین چیز اینِه که دست بکشی رو جیبت، ولی گوشیت رو حس نکنی … حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده !

یه سوال فنی ؟؟؟؟؟به نظرتون اگه مردان انجلس یه زن همراشون بود بازم میتونستن 300 سال با خیال تخت بخوابن ؟؟؟؟نه واقعا میتونستن؟

حساب کردیم عید اگه13 روز میرفتم آنتالیا کمتر خرجم میشد تا آجیل بخرم بذارم جلو مهمونا ...!

راز چیســــت ؟چیـــزی كه شما به همه میگیــد كــه به هیچ كـس نگـن

ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻠﻔﺮﻭﺷﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﮔﻞ ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ؟ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ ۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﺍﻭﻧﺠﺎﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﭘــَ ﻥَ ﭘــَ ﺳﺰﺍﺭﯾﻨﻪ !! ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﺧﻮﺩﻡ ... ﻣﻦ ﺗﺎ ۲۱ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻟﮏ ﻟﮏ ﻫﺎ ﺍﺯ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﻣﯿﺎﺭﻥ

واسه رفیقم رفتـن خواستگارى ، از مادرش پرسیدمخانواده ى عــروس چطورى بودن ؟میــگه خوب بودن مِـث ما " شارلاتان " نبودن

ایـــنقدر بدم میــاد از اینـایى كــه من ازشون خوشــم میــاد ولــى اونـا از مـن بدشون میــاد

پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته

یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم گوشیمو پرت کردم رو مبل، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین ! قلبم اومد تو حلقم
از گفت و گوهای رایج من و مامانم می توان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد

دیقه۰۱نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفعه بابام یه لگد محکم زد تو شیکمم بعد از درد کشیدن میگم چرا میزنی میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدمکه جلو دوستات احساس حقارت نکنی

امروز ناهار آبگوشت داشتیم ! طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد : مامان از تو آشپزخونه داد میزنه … چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتونمگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟ صد بار گفتم استخونا برا باباتونه

طرف می فهمه زنش می خواد ازش جدا بشه بهش می گه: “من ازت حامله ام!”

ما خانوادگی قرار گذاشتیم امسال عید با تخمه از مهمونهامون پذیرایی کنیمبعد هرکی بچه خوبی بود و تخمه نخورد یه پسته بهش جایزه بدیم
یخچال ما خوبیش اینه که همیشه آب یخ توش هستبدیشم اینه که فقط آب یخ توش هست


ای بابا دیروز رفتم یه آیفون ۵ خریدمپشیمون شدم مگه لامصب از جیب در میاد؟هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم


یارو خواب میبینه که روز قیامت هر کسی یه آدم خوب همراه خودش بیاره میره بهشت. اولی شهید میاره میبرنش بهشت ، دومی یه جانباز میاره میره بهشت. حیف نون یه فرغون خالی دستش میگیره میاد ازش میپرسن این چیه؟ میگه برید کنار توش مفقودالاثر

یارو بچش گم میشه میره دفتر خدمات ارتباطی میگه بسوزونیدش!

حیف نون به نامزدش میگه :عصری میام دنبالت چند تا بوق میزنم بیا پایین که بریم بگردیم .نامزدش میگه ماشین خریدی ؟میگه نه بوق خریدم!

روباهی موبایلی دید به دست گرفت و زود پرید زاغه از بالای درخت گفت پایین آنتن نمیده بده برات شماره بگیرم. روباه تا موبایل رو داد زاغ گفت: این بجای قالب پنیر سوم ابتدایی!

پدر بزرگ رو به نوه:بدو برو قایم شوامروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالتنوه:نـــــــه، شما باید قایم شی،من بش گفتم نمیام چون شما مردی

الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال همه علوم بویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌،... خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره یه روزی بیاد که" پارک دوبل" رو هم یاد بگیرن!!!

طرف موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت …جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟

سر جلسه امتحان از دختر کنار دستش  پرسیده: لاک داری؟گفته: چه رنگی؟!

یارو میره سمعک بخره قروشنده میگه: همه جوره شو داریم هزار تومنی تا 100 هزار تومنی . یارو میگه هزار تومنی چطور کار میکنه؟ فروشنده میگه : این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وفتی مردم اونو می بینن بلندتر حرف می زنند .

غضنفر میره نونوایی یه 100 تومنی میده میگه آقا دوتا نون بده ما بریم نونواهه میگه آقا نون الان دونه ای 500 تومنه غضنفر میگه: مگه من چند سال خوابیدم

به یارو میگن با کدوم نماز بیشتر حال میکنی؟ میگه نماز میت. می پرسن چرا؟ میگه وضوکه نمیخوادرکوع و سچده نداره ، کفشاتم که درنمیاری ، اخرشم نهارمیدن

یارو میره نونوایی می پرسه این نونا چنده شاطر بهش قیمت میده یارو میگه حالا ما بریم یه دوری بزنیم مزاحم میشیم

طالع بینی دانشجویی : یه سکه رو بالا میندازیم اگه شیر اومد میخوابیم ، اگه خط اومد فیلم . می بینیم و اگه لبه اومد درس می خونیم
به تابلوهای راهنمایی و رانندگی تابلوی " خطر سقوط هواپیما " اضافه شد

غضنفر از کلاس راهنمایی و رانندگی میاد بهش میگن مار باباتو نیش زد فوت کرد ، میگه از ! پشت زدش؟ میگن آره ، میگه مار مقصره

اولی : من حافظ کل قرآن هستم ! دومی : از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟

به غضنفر میگن دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر؟ میگه فرقی نمیکنه ، سالم باشه ، سگ باشه

نفرین خنگول . آرزو دارم خدا کنه انشاالله به حق پنج تن الهی آمین
یه روز هلیکوپتر از روی روستای غضنفر اینا رد میشده غضنفر یواشکی میگه هیس سروصدا نکنید بذارید زنده بگیرمش

یارو میره جهنم داد میزنه کمک ، کمک ، میگن چی شده میگه :جهنم آتیش گرفته .

غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا و مربیان میذاره

دسته بندی افراد از نظر غضنفر :

افراد سه دسته اند: دسته اول ، دسته ی دوم ، و مهم تر از همه دسته ی سوم.

عزرائیله میاد سراغ غضنفر، غضنفر خودشو میزنه به مردن

بچه به مامان می گه :ناهار چی داریم؟مادر با عصبانیت می گه :زهر مار!بچه می گه : آخ جون ، از شر املت راحت شدیم.


این علامت حاکم بزرک میتی کمانه ! احترام بگزارید تو نمیخواد احترام بذاری تو از خودمونی زمبه


میدونی مزییت مجرد بودن چیه ؟؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه میتونی بیای پایین !!!

عاغا یه زمانی هم بود که فیس بوک و فتوشاپ و ساپورت و این چیزا نبود که،دخدرا با شله زرد یا آش نذری دلبری میکردن،دیگه ته تهش که میخواستن پسرا خوشونو واسشون بکشن ! با گوشت نذری دلبری میکردن والا بغرعان

(baghali) باقالی (baghali) بغلی (baghali)بقالی تو روح اون كسی كه فینگیلیش رو اختراع كرد

روایت شدهدوست دختر باید لاغر باشه تا در موقع ضروری تو کمد جا بشه

انقد بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیاد بیدارم کنه
نمیدونم چه سریه لامصب که موقع درس خوندن گوش دادن به آهنگای جواد یساری هم :| جذاب میشه




خواهرم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه به کار میره his همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر

سر خالم از مهد اومده میگه: شعر برات بخونم؟ ! میگم : بخون عزیزمدخترای لاله زار خوشگلاشون، تیغ می کشن به پر و پاهاشون، آدم میمیره براشون! آدم ! میمیره براشونمیگم : اینو کی بهت یاد داده؟:)) میگه: خانم مومنی (مربیشون) نیومده بود امروز، آقا جمال (راننده) باهامون کار کرد

تو صف دستشویی میكم:خانما اگه ممكنه من بدون صف برم داخل كارم اضطراریه! یكی میگه:سرپاییه؟ میگم:پـَـَـ نــه پـَـَـــ! میخوام برم توبستری شم!!

بردم داداشمو رسوندم كلاس، برگشتم ... مامانم میگه: رسوندیش؟ میگم:پـَـَـ نــه پـَـَـــ! انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه
با ماشین رفتم كنار یه پیرزنه كه كلی باردستشه! میگم : حاج خانوم جایی میرین؟ برسونمتون ... برگشته میگه: میخوای كمك كنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ میخوام مخت رو بزنم !!!


رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید خانم؟ـَـَـ نــه پـَـَـــ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه
زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن …میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران

رفتم ‌پرنده فروشی میگم آقا قناریهای نر و مادتون کدومان ؟ میگه میخوای بخری ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه
صبح پا شدم رفتم سایپا میگم خانم یه پیش فاکتور 132 میخوام میگه پراید؟ ! نــه پـَـَـــ بوگاتی وِیرون مدل 132 تحت لیسانس سایپا
به مادرم میگم: یه دختر دیدم خوب، پاک ، نجیب، سر به راه ،تحصیل کرده ... میگه :میخوای بریم خواستگاریش؟ میگم: پ نه پ گفتم دلت بسوزه
یارو میره سردخونه میگه : بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین میگن : میخوای خاکش کنی؟ پ نه پ میخوام تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم
عابربانک پول نمیداد رفتم پیش رئیس بانک میگم آقا دستگاهتون خرابه...میگه دستگاه خود پرداز ؟؟؟؟؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دستگاه گواریشتون ..ازمعدتون یه صداهایی میاد
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشت

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!
به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟میگم اگه سختت میشه تو بگیرش من نردبون و میچرخونم
نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند میگه پَ نَ پَ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


شنبه 1392/01/17 :: نویسنده : اڵﮧﮧ ق ر ب ا ن ی ....

اینجا جایی که من مینویسم

اینجا جایی که زمین فوتبال وجب میشه

این جایی که گل استقلال و کرنراش حساب نمیشه

اینجا جایی که هواداراش جاز میزنن جای شیپور

اینجا جایی که داور استقلالی نیست

اینجا جایی که روز جمعه بازی استقلال و پرسپولیس بارون نمیگیره

اینجا جایی که کفش فوتبالش All star هست

اینجا جایی که رحمتی از روی نقطه کرنر گل میخوره!

اینجا جایی که برهانی به توپ نمیرسه

اینجا جایی که میداوودی دائم المصدومیته!

ایجا جایی که جباری فقط به پول فک میکنه

اینجا جایی که فردوسی پور دربی و گزارش میکنه

اینجا جایی که کریمی مارادونای آسیاست

اینجا جایی که جادوگر کاپتان محبوب سرخ هاست

اینجا جایی که مهدوی کیا باغیرت ترین پرسپولیسی دنیاست

اینجا جایی که ۶تایی ها شعار محبوب سرخ هاست!

اینجا جایی که قرمز سروره

اینجا جایی که مانوئل ژوزه تاج سره

اینجا جایی که گردان دروازه بانه اوله

اینجا جایی که ایمون زاید آقای گل پرسپولیسه

اینجا جایی که دروازه پرسپولیس نیم متر کوچیک تره

اینجا جایی که خیال استقلال رو راحت میکنه

اینجا جایی که قلعه نویی و حسابش نمیکنیم

اینجا جایی که استقلال و چیکارش میکنیم؟

اینجا جایی که سوراخ سوراخش میکنیم

اینجا جایی که ضد فوتبال معنایی نداره

اینجا جایی که وسط زمین بند درختی وصله

اینجا جایی که دوربین فقط رو تماشاچیاس..

اینجا جایی که یکم اون طرف تر از اونجاست

اینجا همه جاست..

اینجا جایی که پرسپولیس همه چیز است

و استقلال هیج!





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


شنبه 1392/01/17 :: نویسنده : اڵﮧﮧ ق ر ب ا ن ی ....
دانایی را پرسیدند:

چیست محبوب ترین عدد در اینترنت ؟

فرمود: 18+

چرا که وقتی خلایق آن را بینند،

بی اختیار عنان از کف دهند

و چشم ها را گشاد گردانند

و آب از دهانشان چکه نماید

و دست هایشان همی لرزد

و در صورتی که لازم باشد از مرزها گذر کنند

و در آخر نیز یا دست از پا درازتر باشند

و یا احساس دست از پا درازتری نمایند

و من همچنان در عجبم از راز این عدد!!!




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


خوشگل = خوجل

 خوبی = خوفی

 جیگرتو بخورم = جیگلتو بخولم

 عشق منی = عجق منی

 قربونت برم = قلبونت بلم

 چطوری؟ = تطولی؟

 چی کار می کنی = چیکال می کنی

 سلام = شلام

 دختر = دخمل

 پسر = پسمل

 عزیزم = عجیجم

 جون = جونززززززززززز

 بی تربیت = بی تلبیت

 بی ادب = بی عوض (این یکی درک ربطش کمی مشکل واقعاً)

 دوست ندارم = اصنم نِی خوام

 نمیدونم = نیدونم(این روزا خیلی می گن!!)

 دوست = دوکس(این کلمه رو نمی دونم از کجا درآوردن)

....................................................................................................





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


شنبه 1392/01/17 :: نویسنده : اڵﮧﮧ ق ر ب ا ن ی ....

نیمه شب پریشب گشتم دچار کابوس

دیدم به خواب حافط توی صف اتوبوس

گفتم : سلام حافظ ، گفتا : علیک جانم

گفتم : کجا روی ؟ گفت : والله خود ندانم

گفتم : بگیر فالی گفتا : نمانده حالی

گفتم : چگونه ای ؟ گفت : در بند بی خیالی

گفتم : که تازه تازه شعر و غزل چه داری

گفتا : که می سرایم شعر سپید باری

گفتم : رقیب ، گفتا : کله پا شد

گفتم : کجاست لیلی ؟ مشغول دلربایی؟

گفتا : شده ستاره در فیلم سینمایی

گفتم : بگو ، زخالش ، آن خال آتش افروز ؟

گفتا : عمل نموده ، دیروز یا پریروز

گفتم : بگو ، ز مویش گفتا که مش نموده

گفتم : بگو ، ز یارش گفتا ولش نموده

گفتم : چرا ؟ چگونه ؟ عاقل شده است مجنون ؟

گفتا : شدید گشته معتاد گرد و افیون

گفتم : کجاست جمشید ؟ جام جهان نمایش ؟

گفتا : خریده قسطی تلویزیون به جایش

گفتم : بگو ، ز ساقی حالا شده چه کاره ؟

گفتا : شدست منشی در دفتر اداره

گفتم : بگو ، ز زاهد آن رهنمای منزل

گفتا : که دست خود را بردار از سر دل

گفتم : ز ساربان گو با کاروان غم ها

گفتا : آژانس دارد با تور دور دنیا

گفتم : بگو ، ز محمل یا از کجاوه یادی

گفتا : پژو ، دوو ، بنز یا گلف نوک مدادی

گفتم : که قاصدک کو آن باد صبح شرقی

گفتا : که جای خود را داده به فاکس برقی

گفتم : سلام ما را باد صبا کجا برد ؟

گفتا : به پست داده ، آورد یا نیاورد ؟

گفتم : بگو ، ز مشک آهوی دشت زنگی

گفتا : که ادکلن شد در شیشه های رنگی

گفتم : سراغ داری میخانه ای حسابی ؟

گفتا : آنچه بود ار دم گشته چلوکبابی

گفتم : بلند بوده موی تو آن زمان ها

گفتا : به حبس بودم از ته زدند آن ها

گفتم : شما و زندان ؟ حافظ ما رو گرفتی ؟

! گفتا : ندیده بودم هالو به این خرفتی





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :